The Smiths: Asleep
Entre la noche de ayer y todo el día de hoy he dormido unas 18 horas. Primero porque me sentía bastante cansado, luego porque tome un par de pastillas que me inducen al sueño. He procurado mantenerme alejado del alcohol y no abusar de él como lo hice hace unas semanas atrás. Trato de ya no estar en un hoyo, de liberarme de los problemas y tener una vida tranquila, pero al parecer este año será imposible. Cuando supe que sería padre, hace unas semanas, mi vida dio un giro estrepitoso. No sabía que hacer ni que decidir. En un principio mi reacción fue dura, fui muy lascivo con la madre de mi pequeño. Erróneamente la hacía culpable de que mi futuro era destruido y ya no sería el mismo. Mis palabras fueron tan duras como un tubo de plomo. Ella dijo que me arrepentiría de todo lo que le dije. Y fue verdad. Unas semanas después vi su ecografía y sentí en mi interior que todo se revolvía. Una especie de cariño, de ganas de proteger, de alguna forma velar por él. Fue increíble. Ella tenía razón, me arrepentiría. Cuando lo hice, la reacción de ella fue hostil, optó por alejarse, y la comprendo. Después de todo había sido una persona muy cruel con ella. No pude verlo a él de cerca, tampoco escucharlo. Traté unas veces acercarme a él, pero al final entendí que acercarme solo le haría peor. Él estaba tan delicado. En mi interior me resigné a que solo fueran el destino y el tiempo los que se encargaran de brindar una respuesta. El viernes pasado, mientras estaba en clases, ella me mandó un mensaje: "Su corazón ya no late más. Todo acabó." Y una vez más todo empezaba de nuevo. Caminé sin rumbo, fumando y bebiendo una Coca-Cola. No puedo negar que la noticia me afectó. No puedo negar que lagrimas escaparon de mis ojos al ver el atardecer. Mientras volvía a casa sentía culpa, me sentía desgastado. Cada giro que da la vida me afecta tanto. Solo quería llegar a casa y abrazar a alguien. Pero no había nadie. Me senté en el patio y prendí otro cigarrillo. No pude evitar llorar. De alguna forma, desde que lo vi, una conexión se formó. Imperceptible por mi forma de ser. Pero estaba allí. Tal vez no hubiera sido el mejor padre, no hubiera dado los mejores consejos, pero hubiera estado pendiente de él. Quizás debí haber hecho un poco más por ti, pequeño; ser menos distante, hablarte por lo menos una vez y tener tus latidos en mis oídos. Pero ya todo acabó. Ella está completamente triste y la entiendo. Ayer tuvimos una acalorada discusión, y me voy a quedar con la sensación de que yo fui el culpable de todo esto. ¿Era inevitable o no? No lo sé. Ya no hay apoyo, no hay quién diga que todo estará bien. Sólo deseo dormir. Sólo un poco más. Sólo deseo abrazar mis sábanas y confiar en ellas. Que los sueños sean mi hogar una vez más.
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Los dejo con Asleep de The Smiths.
Les escribió Joss! quien solo desea dormir un poco más.
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